Поради батькам. 11 - 20 пункти.

11. Вітаю!!! НЕ поспішайте ВІТАТИ

Ситуація: дитина приходить додому, сяючи від гордості: «Папа, сьогодні я отримав з історії три п'ятірки!»

Звичайна реакція: іноді ми вимовляємо злощасне: «Можеш, коли хочеш!»

Так ми, самі того не бажаючи, принижуємо дитину, позбавляємо її почуття гордості і одночасно заважаємо їй запам'ятати свій успіх. А значить, відтворити його в майбутньому.

Але набагато частіше ми кидаємося вітати. Однак і тут ми виявляємося в ролі судді, дивимося на дитину зверхньо. Як часто батьки не розуміють, чому їх дитині бракує впевненості в собі: адже вони не скупилися на похвалу і визнання ... Але дитина, почувши від мами чи тата «Молодець!», Відчуває напругу, тому що могло ж і НЕ вийти, значить, він міг не виправдати батьківських очікувань.

Ваша мета: допомогти дитині знайти упевненість в собі.

Такі почуття, як радість і гордість, «включають» особливу нейронну мережу - так звану мозкову систему винагороди. А привітання НЕ зачинають цей механізм, тому що вводять арбітра між дитиною та її завданням. Для дітей на перший план виходить не зв'язок між задачею і власними заслугами («у мене вийшло» = «я можу»), а зв'язок між завданням і ставленням до нього батьків: «Я подобаюся» = «Я на висоті». Всилити упевненість в собі неможливо , але годі й перешкоджати її розвитку.

Ваша нова реакція: слухайте і висловлюйте її почуття

- «Я бачу, ти й справді задоволена!»

Щоб дитина освоїлася зі своєю радістю, гордістю, щоб вона могла сказати «Я». Спросіть, що вона відчуває.

Говорити про власну радість треба не раніше, ніж дитина висловить свою!

- «Ось це так! (Слухайте.)

- Ну як, ти задоволений? (Слухайте.)

- Як же я люблю, коли ти такий щасливий! »

P.S. дитина мовчить? Задайте прямі запитання: «Що ти відчув?», «Що тебе найбільше порадувало?», «Чим ти найбільше пишаєшся?».

12. Контакт!!! ПРАГНІТЬ фізичного контакту

Ситуація: дитина відповідає сухо, виглядає збудженим ... Ви вже не знаєте, з якого боку підійти.

Ваша звичайна реакція: коли відношення псуються і розмовляти вже, здається, неможливо, нас тягне зловжити своєю батьківською владою. Будь-якою ціною підлагодити собі дитину, силою заставити її поводитися так, як нам хочеться ... Доведені до відчаю, ми вдаємося до крайнощів. А дитина, вже і так заплутавшись у своїй проблемі, почувається все більш самотнє і незрозумілою. Стоп! їй необхідна допомога, щоб вибратися з порочного кола, в якому вона опинилася, - невдач, безсилля і конфліктів.

Ваша мета: відновити відносини, допомогти дитині оговтатися від переживання, з якого почалися її проблеми.

Фізичний контакт підбадьорює, заспокоює, уповільнює серцевий ритм. Погладьте її руку або влаштуйтесь в обнімку перед телевізором. Уявіть, що ви підключені до дитини. Вдихайте через її тіло, уявляйте, як повітря проходить у ваші легені. Вам смішно? Спробуйте. За декілька днів ви відновите її внутрішнє відчуття безпеки, повернете їй спокій, і ваші відносини стануть більш рівними.

Ваша нова реакція: користуйтеся будь-якою можливістю для встановлення фізичного контакту.

Торкайтеся дитини. Дайте їй руку, покладіть свою руку на її руку або притисніться до неї плечем.

P.S. не варто класти руку їй на плече або на голову - це жести переваги. Не наважуєтеся на контакт? Він необхідний вашій дитині, але і вам теж! Подолати ваші сумніви допоможуть дихальні вправи, потренуйтеся виконувати вправу, подібну той що описана вище.

14. Напрямок. ПОКАЖІТЬ КОНСТРУКТИВНЕ РУСЛО

Ситуація: сідаючи за святковий стіл, він накидається на закуски і уплітає їх за обидві щоки, не думаючи про гостей.

Ваша Звичайна реакція: ми схильні лаяти дитину за погану поведінку. Але підкреслювати, чого вона робити не повинена, - погана ідея. Мозок не фіксує заперечення. Приміром, вам кажуть: «Не думайте про жирафа». І що ж?

У мозку спливає образ жирафа. Всяка заборона, сформульована через заперечення, привертає увагу до змісту заборони. Мозок малює звабливий образ забороненої дії... Нестримана і подразнююча поведінка дитини часто викликана тим, що вона не знає, куди направити свою енергію. Томиться без мети, нудьгує, шукає, чим би зайнятися, совається, шумить ... І зауваженнями тут не допоможеш.

Ваша мета: допомогти дитині використовувати свою енергію «в мирных целях». Зверніть її увагу на гідну задачу.

Допоможіть знайти мету: охорона природи, археологія, волонтерство ... Наші діти розвивають величезну енергію, коли у них є важлива справа. Підлітків теж варто орієнтувати зовні, за межі родини. Батьки часто дивуються, бачачи, з яким завзяттям їх чадо миє посуд у молодіжній компанії, хоча вдома навіть склянку витерти не зволив.

Ваша Нова реакція: задавайте напрямок, показуйте мету. «Ти можеш запропонувати маслини гостям...», «Спочатку ми почастуємо найменших...».

P.S.

Привчаючи дитину думати про інших, ви і самі менше нервуватимете, Приємніше пишатися своєю дитиною, ніж соромитися за неї!

15 . ПРАВИЛА ТА ЗАКОНИ. ЗАДАВАЙТЕ ЯСНІ ОРІЄНТИРИ

Ситуація: дитина відмовляється пристібатися ременем безпеки.

Ваша Звичайна реакція: «Хочеш ти чи ні потрібно пристебнутися!»

Роздратування неефективне. Застосування сили псує відносини і не гарантує, що дитина стане дотримуватися правила в нашу відсутність.

Інша поширена реакція - махнути рукою, не бажаючи сперечатися або боячись втратити його любов. «Гаразд, так і бути, але тільки цього разу».

Ми втішаємо і обманюємо себе: мовляв, нічого страшного, я іду нешвидко.

Але так не можна ані захистити дитину, ані навчити її чогось гарного.

Що відкладається у нього в голові? Що дотримуватися правил, в загалі - то, не обов'язково, що вони змінюються залежно від настрою батьків і від її власного впертості.

Але що це за правило, про яке можна забути, варто трохи понити?

У такого правила, думає дитина, немає ніякого реального сенсу.

Ваша мета: прищепити дитині повагу до правил і законів.

Для цього, звичайно, важливо, щоб правила дотримувалися і ми самі. Дитина повинна бачити що правила не змінюються по нашій забаганці. Закон є закон. Його розпорядження не залежать від батьків. Так, правила гри впорядковують простір гри. Правила і закони структурують загальний простір, гарантують кожній людині безпеку і повагу її потреб. Усяке співтовариство (школа, клуб, організація і т. д.) має свій внутрішній розпорядок, а сім'я - це теж співтовариство. Правила, за якими вона живе, часто тільки маються на увазі. Але всі члени сім’ї виграли б - вимовивши їх вголос. Ще краще встановлювати правила спільно, усією родиною.

Ваша Нова установка: спокійно поясніть правила безпеки, сімейні правила, законодавчі норми. «За законом навіть на задньому сидінні потрібно пристебнути ремінь безпеки». «У нашій родині, щоб тебе почули, не кричать, а розмовляють».

P.S.

від тепер той чи іншої дії вимагаєте не ви - а закон, або спільно прийняте правило. Яке полегшення!

16. ПОМИЛЯЄМОСЬ! ПЕРЕТВОРБЄМО ПОМИЛКУ В УРОК.

Ситуація : він приходить додому понурий. «У мене погана оцінка з математики».

Ваша Звичайна реакція: дитина, яка отримала погану оцінку, вже почуває себе досить погано. Соромити його ще більше : «Ну хорош! І як, задоволений собою?»; Робити вигляд, шо це мало так статися : «А чому тут дивуватись? Ти ж не займаєшся?; Звинувачувати його : «Ти мене розчарував» ; або Карати : «Не підеш в кіно» - все це неефективні заходи. Надмірна солідарність з ним : «Твій учитель надто суворій, це несправедливо» - теж не заспокоїть дитину.

Ваша мета: підвищиш його впевненість в собі і його успішність.

Погана оцінка говорить про те, що він ще не засвоїв навчальний матеріал. Варто нагадати їй що школа - для тих, хто вчиться, а не для тих, хто і так все знає. Отримуй вона тільки відмінні оцінки, означало б, що її клас їй не підходить. На жаль, дитина занадто часто переживає свою помилку як провину. Вона потребує допомоги та підтримки, щоб невдачі занадто боляче не вдарили по її самолюбству. Почніть з репліки співчуття: «Ти, мабуть, засмучений, погану оцінку отримувати неприємно». А потім поясніть їй, що помилка має навчальне значення.

Ваша Нова установка: підкреслюйте значимість помилок. Поясніть - чого вони навчають. «У тебе погана оцінка? Це тільки означає, що ти допустив помилки. Завдяки цій контрольній роботі ти зможеш з'ясувати, чого не знаєш. Хочеш, разом подивимося, що тобі потрібно вивчити? »

P.S.

Звільніться від відчуття провини за деякі свої власні «промахи»! Думайте про них як про навчальні помилки!

1 7. ВИМАГАЙТЕ все виправити

Ситуація: дитина намагалася спекти пиріг, і тепер на кухні все вверх дном.

Ваша Звичайна реакція: соромити, кричати, карати, позбавляти веселощів - заходи однаково неефективні. Будь-який крок, не поважаючий особистість дитини, приречений на невдачу( просто тому, що дитяча психіка його не сприйме. Втім, дозволяти їй творити, що заманеться теж неможна Протестувати потрібно: дитина здивується, якщо ми станемо лише ввічливо нарікати на безлад, тоді ж всередині у нас бушує гнів. Але нехай наше невдоволення буде конструктивним.

Ваша мета навчити дитину уважно ставитися до того, що його оточує.

Вивчайте його виправляти наслідки свого вчинку: якщо ти кухню забруднив, значить тобі і прибирати. Потрібно звернути увагу дитини на задачу, виконання якої дозволить все виправити.

Ваша Нова установка: лаяти конструктивно!!!

1. Рішуче висловіть свою незгоду або свої почуття

2. Скажіть про свої очікування або нагадайте вашу домовленість.

3. Попросіть виправити становище. Поясніть, як саме.

«Я дуже серджуся, коли бачу кухню в такому стані (вираження почуттів). Я сподівалася, що ти все вимиєш і приберешся за собою (вираз очікувань). Я хочу, щоб сьогодні до восьми кухня була в хорошому вигляді, щоб ми могли сісти повечеряти (вказівка, як виправити ситуацію і наладити відносини) ».

P.S.

переконайтеся, що дитина відноситься до свого завдання з інтересом а не сприймає його як покарання. Співвідносьте обсяг роботи з віком дитини.

18. Вирішуйте проблему РАЗОМ

Ситуація: брудні чашки та блюдця вже кілька днів валяються в її кімнаті.

Ваша Звичайна реакція: нотації, крики, погрози, покарання, мольби («Ну як мені ще сказати, щоб ти нарешті почув?") Тільки показують їй, що вона недостатньо хороша. Так ви ризикуєте викликати у неї відчуття, що вдома їй не раді. Так що вистачить загроз і покарань, будемо вирішувати проблему.

Ваша мета: навчити дитину поважати правила спільного життя.

Першим ділом - трохи співчуття. Інакше не варто розраховувати на щиру увагу з її боку. Потім висловіть свої потреби, поясніть суть проблеми. Уникайте усіляких «але» - не протиставляйте її потреби вашим! Потім пошукайте рішення разом. Записуйте свої і її ідеї. Так ви покажете дитині, що достатньо цінуєте її пропозиції, щоб записати їх. Відчувши серйозне ставлення до себе, вона охочіше втягнеться в процес.

Ваша Нова установка: коли проблема виникає постійно, виділить час, щоб вирішити її загальними зусиллями.

1. Відтворіть почуття і потреби своєї дитини.

2. Висловіть свої почуття і потреби.

3. Разом подумайте про можливі рішення проблеми.

4. Запишіть їх (не оцінюючи)

5. Виберіть одне з рішень.

6. Складіть план і передбачте критерії його виконання.

«Я розумію, що тобі приємніше приносити чай в кімнату, а мені не подобається знаходити там брудні чашки. Давай разом придумаємо щось, що влаштує нас обох. Може, поговоримо перед вечерею?... Ось листок паперу. Давай запишемо всі рішення, які прийдуть нам на думку. Але тільки, цур, не коментувати ідеї один одного. Просто запишемо їх, а оцінювати будемо потім. Домовилися? Ну давай, ти перший ».

P.S.

важко розмірковувати над рішеннями, коли емоції зашкалюють. І ви і дитина повинні мати вдосталь часу; домовтеся, якщо потрібно, про час для розмови.

19 . Домагаємось ДОТРИМАННЯ домовленостей

Ситуація : дитина грає на комп'ютері, хоча ви просили її закінчити.

Ваша Звичайна реакція: дитина продовжує грати, хоча час вийшов, і до того ж вона вас не послухалась... Спокуса накричати велика. Почуття безсилля часто змушує нас узгоджувати покарання зі ступенем нашого роздратування, а не з тяжкістю проступку. Таке покарання знімає відповідальність з дитини, звільняючи її від усвідомлення своєї провини. Крики вона пропускає повз вуха, нотації не діють... Але ж і змовчати теж неможливо!

Ваша мета: привчити дитину думати про інших.

Дитина повинна вміти оцінювати ефект від своїх дій. Якщо ви нічого не зробите (а сваритися, кричати, відчитувати - це майже те саме,що не діяти перед обличчям проблеми), дитина подумає, що нічого страшного не трапилося. Вона не вимикає комп'ютер вчасно? Позбавите її доступу до комп'ютера... поки у вас не буде гарантій, що вона виправиться.

Ваша Нова установка: перейдіть від слів до справи, нехай вона відчує наслідки своєї поведінки.

«Ти знову граєш, хоча я просила тебе вимкнути комп’ютер. Я забираю твою мишку ».

На наступний день:

- Можна мені взяти мою мишку?

- Тільки коли я буду впевнена, що ти не просидиш за комп'ютером довше, ніж ми домовилися.

-Я вимкну, коли скажеш...

- Ні, так не піде. Я хочу, щоб ти сам стежив за часом.

- Я можу дивитися на годинник в комп’ютері або завести будильник.

- Годиться!

P.S.

уникайте загроз, які ви не збираєтеся приводити у виконання, і відмовтеся від покарання, які принизливі для дитини, вони завжди неспіврозмірні провинності і тому шкідливі.

20. Будьте ПОСЕРЕДНИКОМ, а не АРБІТРОМ

Ситуація: діти сваряться.

Ваша Звичайна реакція: «Досить сваритися! Ну-ка марш кожен до себе »У будинку настає спокій, наша проблема вирішена! А от їх проблема... може, й ні. Вони ображаються і зляться. Іноді ми вважаємо своїм обов'язком вирішити конфлікт. Вимагаємо пояснень, вислуховуємо, розбираємося. А вони чекають оцінки, рішення дорослого.

Ми здаємося і беремо на себе роль арбітра?! Пошук правого і винного, хоч і видається вкрай важливим безпосереднім учасникам конфлікту, насправді не тільки не має сенсу, але й часто чреватий майбутніми сварками.

Так що ж, нехай діти самі вирішують свої проблеми?! Тоді є ризик, що прав виявиться той, хто сильніший.

Ваша мета: навчити дітей вирішувати їх конфлікти.

Конфлікт - це зіткнення різних потреб і точок зору. Його може бути розв’язано без втрат, якщо мобілізувати свій розум і творчу енергію для пошуку рішення, яке б повністю задовольнило обидві сторони. Не поступки і компроміси, а розуміння і повагу! Дітям потрібен посередник, який допоміг би їм почути один одного.

Ваша Нова установка: будьте посередником і помічником. Уточніть правила. Дайте дітям висловитися, допоможіть їм переглянути свої позиції.

-Я бачу, тут сваряться. Вам допомогти або ви самі розберетеся?

-Допоможи, скажи йому, що...

- Стоп! Я тут тільки допомагаю вам почути один одного. Правила такі: ніхто нікого не ображає, говоримо по черзі. Будемо розмовляти, поки ви не зрозумієте один одного і не прийдете до рішення, яке влаштує обох. Хто перший?

P.S.

важливо стежити за тим, що б діти звертали свої слова не до вас, а один до одного.

Отже у вас є набір підказок для життя з дитиною. Але пам’ятайте , що володіння будь - якими новими навичками потребує часу. По – перше, забутьте про відчуття провини. Спостерігайте, не осуджуючи, які результати приносять ваші виховні заходи, і ви зможете навчатися на своїх помилках.